Церковь Всемогущего Бога -КНИГИ-В церкви нет «особого отношения»

В церкви нет «особого отношения»

Лю Синь из города Ляочэн, провинция Шаньдун

    Следуя за Богом все эти годы, я думала, что достаточно выстрадала и заплатила определенную цену, поэтому постепенно я начала жить за счет своих прошлых заслуг и выставлять напоказ свое старшинство. Я думала: я так много лет назад уехала из дома и так давно не посылала своей семье никаких вестей о себе. При таких обстоятельствах церковь наверняка обо мне позаботится. Даже если я не буду хорошо выполнять свою работу, меня не отправят домой. В худшем случае меня просто отстранят и дадут какую-нибудь другую работу. Благодаря таким рассуждениям я совершенно не перегружала себя работой. Я на все смотрела сквозь пальцы и даже относилась к проповеднической работе как к обузе, постоянно находя какие-то оправдания и отговорки. И хотя в душе я испытывала чувство вины и упреки совести за то, что была в долгу перед Богом из-за своего поверхностного отношения к работе, и знала, что буду рано или поздно отсеяна, я все равно плыла по течению и надеялась, что мне повезет, дни напролет бездельничая в церкви.

Церковь Всемогущего Бога-Восточная Молния-Церковная жизнь

    Бог праведен и свят. В конце концов, после того, как я полностью провалила работу из-за продолжительного периода чисто формального выполнения своих обязанностей, я была отстранена и отправлена домой для самоанализа. В тот момент я была потрясена: как могли они не проявить ко мне хотя бы чуть больше участия? После многих лет работы меня вот так запросто отсылают домой. Но как я посмотрю в лицо своим родным, если вернусь сейчас домой? Какие у меня перспективы на будущее? ... В моем сердце воцарился хаос, я была полна непонимания и упреков в адрес Бога. Я была ввергнута во тьму и боролась с болью.

    Охваченная ужасными страданиями, я предстала перед Богом и воззвала к Нему: Боже, я всегда думала, что после всех этих лет работы вдали от дома и всех моих страданий церковь не отнесется ко мне вот так. Теперь я живу во тьме, мое сердце исполнено непонимания и упрека к Тебе. Пожалуйста, сжалься надо мной вновь, дабы я могла получить Твое просвещение и наставление во тьме... После неоднократных молитв такого рода Божье слово просветило меня. Водин прекрасный день я увидела эти слова Бога: «У Меня не будет чувства жалости к тем из вас, кто многие годы страдает и усердно трудится, не являя при этом никакого результата. Напротив, тех, кто не соответствует Моим требованиям, ждет Мое наказание, а не вознаграждения, и уж, тем более, не сочувствие. Возможно, вы представляете себе, что, будучи на протяжении многих лет последователем, вы вкладываетесь усердным трудом при любых обстоятельствах, а поэтому влюбом случае можете получить свою чашку риса в доме Божьем за то, что вы служитель. Я бы сказал, большинство из вас думает именно так, потому что до сего момента вы всегда следовали принципу, по которому можно воспользоваться чем-то, не позволяя при этом, чтобы воспользовались вами самими. Поэтому Я говорю вам ныне со всей серьезностью: Мне все равно, насколько похвален твой усердный труд, насколько впечатляющий у тебя опыт, насколько близко ты следуешь за Мной, насколько ты выдающийся или насколько улучшилось твое отношение - уж раз ты не выполнил того что Я потребовал, ты никогда не сможешь завоевать Моей хвалы. Сотрите все эти свои идеи и расчеты как можно раньше и начните воспринимать Мои требования серьезно. …ибо Я не могу ввести в Свое Царство, в следующий период, Своих врагов и людей, от которых по подобию сатаны разит злом» («Прегрешения приведут человека в ад» в книге «Слово является во плоти»). Каждое из Божьих слов открывало Его величие и гнев, поражая меня в самые уязвимые места подобно обоюдоострому мечу и вдребезги разбивая мою мечту о том, что я «в любом случае смогу по меньшей мере заработать на жизнь в церкви благодаря прежней многолетней

    работе, даже если эта работа и оставляла желать лучшего». В это время у меня не оставалось другого выбора, кроме как попробовать разобраться в себе: пусть даже я и покинула свой дом и последние несколько лет выполняла обязанности вдали от него, что, на первый взгляд, может показаться определенной жертвой и небольшим испытанием, но я вовсе не чувствовала Божьей печали и ни разу не задумывалась о том, как правильно надлежит исполнять свой долг, чтобы угодить Богу. Вместо этого я подходила к своей работе чисто формально. Особенно в течение этого периода, когда я отнюдь не была перегружена проповеднической работой, я даже не воспринимала всерьез установленные церковью нормы проповеднической деятельности и не заботилась о том, выполняю я их или нет, не чувствуя себя при этом в каком-либо долгу перед Богом. Я даже относилась к проповедованию благой вести как к обузе, думая, что если появится больше новообращенных, а я не найду никого, кто будет поливать их, это приведет к еще большим трудностям. Соответственно я не выказывала никакого интереса к проповеднической работе, из-за чего нанесла делу большой урон. Поскольку я не уделяла внимания труду по поливу новообращенных, в результате несколько новых верующих покинули церковь, ибо их было некому поливать. Церковь дала мне поручение найти принимающие семьи и выполнить несколько других заданий общего характера, но я по-прежнему находила кучу оправданий и отговорок, отказываясь сотрудничать с Богом. Более того, я была довольна существующим положением вещей и не стремилась двигаться вперед, поддавшись в определенной мере развращению и всерьез утративработу Святого Духа, при этом внеся неразбериху в различные аспекты церковной работы... Я задумалась о своем поведении: можно ли это было считать исполнением долга? Скорее это было творением зла! Но мне действительно казалось, что даже если моя работа и не заслуживала одобрения, я как минимум тяжко трудилась и, как бы там ни было, должна по меньшей мере иметь возможность зарабатывать себе в церкви на жизнь. Когда церковь организовала мое возвращение домой для самоанализа, я даже почувствовала себя несправедливо обиженной. Более того, я считала себя важным для церкви сотрудником, бессовестно предъявляя требования к Богу и выставляя напоказ свое старшинство. Я была поистине чересчур неразумна, совершенно не в ладах со здравым смыслом! Мой характер был слишком гнусен и отвратителен Богу! Отличие церкви от светского общества в том, что праведный характер Бога одинаково беспощаден для любого. Не имеет значения, насколько вы компетентны, сколько выстрадали или как долго следовали за Ним. Если вы оскорбляете Божий характер, то все, что снизойдет на вас, это гнев и величие Бога. Как мог тунеядец вроде меня, не выполняющий как следует свою работу и просто живущий за счет церкви, стать для праведного Бога исключением? Только тогда я осознала, что мое отстранение от работы и совет заняться самоанализом как раз и были для меня Божьим праведным осуждением. Они были также проявлением величайшей любви и спасения, какие только Бог может даровать такому сыну непокорному. В противном случае я все еще держалась бы за ложную идею о том, что «в конце концов смогу всегда заработать в церкви себе на жизнь благодаря прежней многолетней работе, даже если эта работа и оставляла желать лучшего», усыпляя себя прекрасной придуманной мечтой, и в конечном счете погибая в своем собственном воображении.

    Боже! Благодарю Тебя! Возношу Тебе хвалу! Даже если Твой метод спасения не соответствует моим представлениям, я понимаю теперь Твои замыслы и вижу Твои опеку и заботу. Я желаю принять Твое обличение и осуждение и с их помощью должным образом разобраться в себе, познать себя и познать Твой праведный характер. Более того, я желаю покаяться и начать все заново, чтобы сделаться новым человеком!Текст взят из:«Суд перед троном Христа –Свидетельства о жизненном опыте»